Archive for the 'Дела семейные.' Category

Хочу начать новую тему для обсуждения – гражданские браки.

Опубликовано 24 Август 2008 в рубрике Дела семейные.. 18 Комментарии

Александр пишет: Хочу начать новую тему для обсуждения – гражданские браки.
Почему Церковь относится к ним негативно, вернее понятно – считается блудным сожительство, т.е. грубо говоря человек занимается блудом, но если граждансий брак – это ступень к настоящему православному браку?
И если люди любят друг друга – что плохого в том что они пожив вместе и узнав друг друга после обвенчаются и будут счатливой ХРИСТИАНСКОЙ семьей? Или Вы, наверное, прекрасно сами знаете о том, какие бывают семьи – встретились, поженились, повенчались и через год-другой расстались, таких случаев очень много. При этом они, мягко говоря, на мой взгляд, не освсем корректно поступают с Таинством Брака – не прилагают никаких услилий для его спасения.

  И если люди любят друг друга – что плохого в том что они пожив вместе и узнав друг друга после обвенчаются и будут счатливой ХРИСТИАНСКОЙ семьей?

  Дорогой Саша, ты, конечно, христианин. Посему думаю, что и на этот вопрос мы найдем ответ, ибо мыслим одними категориями.

   Когда люди действительно любят, то им нет необходимости узнавать друг друга. Любовь делает человека зрячим. Раскрывает глубины души любимого. Если в слово “любовь” мы вкладываем христианское содержание. А оно очень точно раскрывается у апостола Павла (1Кор. 13).

  Но в том-то и дело, что такая любовь не дается изначально: с первого взгляда, с первой встречи. (По этому поводу можно прочесть очень хорошую книгу свящ. Илии Шугаева  “Один раз на всю жизнь”). “Жениться по любви не может ни один, ни один король”. И до сих пор этого за всю историю человечества не удавалось, думаю, никому.

  Приведи пример семьи, в которой с первого дня брака до последнего с обеих сторон проявлялось бы долготерпение (не просто терпение, а долготерпение). В которой никто не искал бы своего. Не завидовал, не превозносился. Не радовался бы неправде, а сорадовался истине. В которой каждый бы милосердствовал. А кроме этого еще многое. То есть, исполнялось то самое апостольское содержание.

  А если этого нет, то между двумя людьми – влюбленность, увлеченность, увлечение, влечение… Но только не любовь.

  Так что же, спросишь ты, любви вообще не бывает? Бывает, иначе Господь не заповедал бы нам любить друг друга. А апостол Павел не воспевал бы ее так точно и прекрасно. Только повторю (прости за назойливость), что она не дается с первого взгляда, изначально.

  Семя любви нужно заботливо и кропотливо взрастить. Росточки поливать и подкармливать. Защищать их от холода и вредителей.

  Но семя должно еще упасть на благодатную, подготовленную почву. Вспомни притчу о сеятеле Спасителя  (Почва, как ты понимаешь, это душа человека. В данном случае до свадьбы). Так вот, одно из условий благодатности – знание своего избранника, его достоинств и недостатков. Если таковые мне известны, и я готов не завидовать первым и долготерпеть вторые, то именно это может стать “ступенью к настоящему православному браку”.

  И, на сегодня, последнее. Почему вообще возникают подобные вопросы и ситуации? Ведь, казалось бы, как просто: узнайте друг друга до брака, венчайтесь и “будьте счастливой ХРИСТИАНСКОЙ семьей”. Что мешает?

  Не влечение ли? Не безответственная ли влюбленность? А может, нежелание, неумение взять на себя ответственность за человека? Непонимание, что это вообще нужно делать? И не правильно ли поступает Церковь, называя такую связь резким, но точным словом – блуд? За – блудились. Блуждаем. Блудим.

  Где-то прочитал сообщение: в России ныне из каждых 100 браков распадается 70. По-моему, даже в первый год. Страшно делается за мою страну, мой народ и мою молодежку.

  Для сравнения: в дореволюционной России, где брак без венчания считался блудом, на 1000 браков приходился один развод. И это считалось чрезвычайным проишествием.

  Вполне допускаю, что изложенные размышления излишне категоричны. Возможно, где-то спекулятивны – ведь собственного опыта семеийной жизни я не имею. В их основе – некоторое знакомство с учением Церкви, опыт общения с семьями прихожан и тех, кто желает “расторгнуть” уже не существующий “церковный брак”.

  Надеюсь, что ты так же внимательно отнесешься к моим словам, как  попытался отнестись к твоим я. Во всяком случае, ответа буду ждать.

…все, что было нужно.

Опубликовано 7 Март 2008 в рубрике Дела семейные.. 4 Комментарии

“Благословите, Владыка Игнатий!
Мне приятельница, живущая по совести и в чистоте, задала вопрос: “Почему Бог так несправедлив? Одни живут как попало, и в итоге благополучно устраивают свою жизнь? А я с молоду стремилась строить семью на любви и доверии, а муж ушел к другой? И я одна страдаю…” Она пытается доказать, что если все встречи происходят по воле Божией, то другого выхода у человека нет. Мол, ведь Бог дает к конкретном человеку чувство любви! Значит, все предопределено! Не умею ей объяснить. Что Вы посоветуете!”  23 Фев, 1:41

 Я просил сил, а Бог дал мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил любви, а Бог дал мне расставание, чтобы научить меня любить.

Я просил благ, а Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего, о чем просил, но получил все, что было нужно.

Каждый несчастный человек несчастен по-своему. Это относится и к тем, кто пережил гибель семьи. В полной мере. Поэтому, когда снова приходит он(чаще всего она) потерянный или озлобленный, униженный, оскорбленный, обвиняющий или оправдывающийся, прежде всего испытываешь чувство беспомощности. Никакой твой прошлый “богатый” опыт не поможет. Тем более, какой опыт семейной жизни у монаха?

Сидишь, смотришь, слушаешь и молишься: “Господи, вразуми… Господи, научи… Господи, да будет на все воля Твоя”. Стараешься услышать и человека и волю Божию о нем. Только Ему известно: что, как, почему и зачем. “Ему не нужно было свидетельствовать о человеке, ибо Он Сам знал, что в человеке”(Ин). Но священнику очень важна встреча личная. Понять ситуацию, изложенную другим, да еще заочно, весьма и весьма непросто.

Однако, есть Библия, есть опыт святых, есть и свой скромный опыт общения с людьми, и все это говорит весьма недвусмысленно: Господь посылает испытания. Посылает тогда, когда нужно, тому и то, кому и что нужно, в той мере, какую можешь вынести. Когда это осознаешь, уже легче.

Где же Бог? Почему Он…

Здесь, сейчас, рядом. Он действует. Только не так, как бы хотелось нам, а как хочет Он. А Он хочет того,  в чем мы нуждаемся, без чего не можем спастись. В частности, Ему нужно, чтобы мы стали взрослыми. Дети многого не могут, не умеют, поэтому ищут сострадания и помощи у окружающих. Если их не научить, они так и останутся детьми.

Расставание – это способ повзрослеть. Взрослый по-иному смотрит на жизнь, по-иному(молча и терпеливо) переносит беды, прежде всего ищет причины в себе самом. И, главное, он становится мудрее. И его любовь тоже. Мудрая любовь “долготерпит, не превозносится, не ищет своего…”(ап Павел).

 А раз не ищет своего, значит, может дать любимому человеку право уйти. И при этом простить, сказать ему, причинившему боль, но все еще любимому:”Благодарю тебя за то, чему ты меня научил, позволил стать более взрослым и мудрым”. Любое испытание, если правильно принять его, делает меня сильнее.  “А если тебе там лучше, будь там”.

Жизнь не кончается на этом. Будут, будут еще и радости и трудности. Будем взрослеть, будем мудреть. А рядом всегда будет Он, единственный, верный и бесконечно любящий, готовый поддержать и протянуть руку. Если мы захотим ее принять.

Виновны оба

Опубликовано 29 Февраль 2008 в рубрике Дела семейные.. 2 Комментарии

“Перечитал еще раз сообщение Галины, и остановилось внимание на словах: “Одни живут, как попало…,  а я…” И подумалось: “А ведь может быть и другая причина распада семьи. Об этом и  поговорим в следующем сообщении” Galina, 26 февраля.

“Хочу развенчаться…”. “Нужно расторгнуть церковный брак.” От спокойно-деловитого тона в телефонной трубке слегка не по себе. В очередной раз смиряет Господь чувством полной беспомощности, опускает на землю.

В очередной раз предстоит встреча с двумя чужими людьми, к которым в свое время были обращены слова Бога: “да будут двое в плоть едину”. Предстоит беседа с ней наедине. Наедине – с ним. Поначалу приглашал на совместный откровенный разговор, но в первые же минуты два “чужих” человека становились врагами. Обоюдные мелочные обиды при полной уверенности каждого в своей правоте.

Когда распадается семья, виновны оба. Кто в какой мере – вопрос другой. В личной, индивидуальной беседе это понимает, с этим соглашается почти каждый. А дальше необходимо внимательно посмотреть на свою супружескую жизнь так, как смотрит на нее Господь, в свете Его заповедей. То есть тщательно подготовиться к исповеди.

Это самый верный путь, но часто указать его может лишь священнослужитель. Посему и советуют в таких случаях обратиться к нему, имеющему власть “вязать и решить”. Как оказать помощь со стороны человека, не имеющего священного сана?  Об этом можно подумать.

Любовь долготерпит.

Опубликовано 26 Февраль 2008 в рубрике Дела семейные.. 14 Комментарии

Galina

“Благословите, Владыка Игнатий!
Мне приятельница, живущая по совести и в чистоте, задала вопрос: “Почему Бог так несправедлив? Одни живут как попало, и в итоге благополучно устраивают свою жизнь? А я с молоду стремилась строить семью на любви и доверии, а муж ушел к другой? И я одна страдаю…” Она пытается доказать, что если все встречи происходят по воле Божией, то другого выхода у человека нет. Мол, ведь Бог дает к конкретном человеку чувство любви! Значит, все предопределено! Не умею ей объяснить. Что Вы посоветуете!”  23 Фев, 1:41

Тяжел крест священнослужителя. Чаще всего к нему приходят с глубокими душевными ранами,  духовными болезнями, с просьбой о помощи и надеждой на исцеление. Но не в том главная тяжесть. Пастырь должен понять человека, пережить с ним вместе его боль, а затем умелой, осторожной, но безбоязненной рукой наложить повязку. Именно ту, которая нужна.

 Очень важную тему затронула Галина. Господь дарует человеку великую радость истинной любви к другому. Возникает семья. Двое разных людей должны стать единой плотью (и единой душой и единым духом). Начинается труд по преображению просто семьи в малую церковь, нерасторжимый вечный союз. И вдруг он, другой, уходит. Боль, отчаяние, пустота, недоумение… И вопросы: за что? Где же Бог? Почему Он допустил это? И все они требуют ответа. Помоги, Господи, нам, немощным. Имиже веси судьбами спаси нас.

 Нет одного ответа на все вопросы; не может быть одного совета на все случаи жизни. Здесь нужно прежде всего понять, была ли любовь женщины истинной? Той самой, о которой пишет апостол Павел. Долготерпела ли эта любовь? Милосердствовала? Не превозносилась ли? А, главное, не искала ли своего? Последнее – гибель не только для любви, а и вообще для любых искренних, добрых отношений. Такая любовь – истинная, по Богу, и тогда не возникает вопрос: за что?

 Несколько недель назад приходит N, 20-ти летний парень, студент. Его оставила любимая девушка. Часто в таких случаях ищут совета, утешения(и это естественно). Часто обвиняют других, жалеют себя(и это не совсем естественно). А он – нет. Просит благословения побыть неделю в нашем мужском скиту. Спрашиваю:

 - Больно?

 - Да.

- Что обо всем этом думаешь?

 - Если ей с ним лучше, пусть будет с ним.

Тяжело переживает, но держится. Не стал его утешать. Он мужчина, христианин,  доверяющий Богу. Сейчас Господь болью и страданиями возделывает его душу, готовит к принятию настоящей любви. Жертвенной, отдающей. Не следут мне вмешиваться. А в скитских условиях тишины, молитвы, послушания умирится немного душа и обретет способность слышать и воспринимать Господа. Благословил.

 Перечитал еще раз сообщение Галины, и остановилось внимание на словах: “Одни живут, как попало…,  а я…” И подумалось: “А ведь может быть и другая причина распада семьи. Об этом и  поговорим в следующем сообщении”

Архиепископ Игнатий.