Рождественская сказочка

Зимняя ночь пушистой снежной лапой накрыла опушку леса. Небо выгнулось  высоким куполом над  верхушками деревьев, загадочно поблескивая мириадами звезд. Ледяные хрусталики снега таинственным образом ловили этот отблеск и разноцветными самоцветами искрились в ответ.

Сверкающим  пушистым  снегом укутаны деревья, кусты и полянки. На самой опушке леса, окруженной  белоснежными раскидистыми елями, среди бриллиантового блеска снежного покрывала, теплым, уютным светом светилось крошечное оконце маленькой,  заснеженной избушки. Над крышей, похожей на большой сугроб, поднимался к темно-синему ночному небу тонкий дымок.

В избушке  топилась печь, горела в углу под образами лампадка. На лавке,  устало положив голову на сложенные на столе руки, сидела молодая женщина. Ее ноги были обуты в стоптанные валенки, плечи поверх выцветшего льняного платья покрывал серый пуховый платок. Женщина спала, ее лицо выглядело осунувшимся, растрепанная коса  стекала через плечо на край стола. Третью ночь она не отходила от постели больной дочери, которая в горячке металась в кроватке за печкой. Совсем отчаявшись, молодая мать опустилась на лавку и, подняв лицо к образу Спасителя, молча плакала, пока сон не сморил ее.

Девочка лет пяти, разметавшись, в забытьи лежала в своей кроватке, тяжело, с хрипом дыша. Ее волосы намокли от пота и облепили пылавшее от жара личико.

Потрескивал огонек лампадки, призрачные тени плясали по деревянным стенам избушки.

На темно-синем небе над избушкой появилась крохотная яркая точка. Она росла, увеличивалась, становилась ярче и вдруг, сорвавшись с небосклона, устремилась прямо к затерянной в снегах избушке.

В самой избушке  вдруг стало светло, по стенам словно запрыгали солнечные зайчики. Крошечное светящееся существо на легких, прозрачных крыльях, переливающихся радужными бликами, опустилось на спинку кроватки, на которой лежала больная девочка. Немного посидев, словно раздумывая, существо слетело к лицу ребенка и запорхало над ним. Светящаяся, золотистая пыльца слетала с тонких крыльев и осыпала малышку.

Девочка задышала ровнее и, раскрыв глаза, удивленно рассматривала светящееся существо, которое зависло перед ней.

-Ты кто? – еле слышно прошептала малышка пересохшими губами.

-Я Ангел. – Колокольчиком прозвенело в ответ существо.

-Разве Ангелы такие?

-А какие?

-Не знаю…Большие и с крыльями.

-Ангелы бывают разные. Мы можем быть большими, с крыльями на полнеба, а можем быть совсем крошечными, размером с бабочку.

– Ты пришел за мной? – прошептала девочка.

-Я пришел к тебе. Ведь сегодня рождественская ночь и Ангелы сходят с небес, принося людям благую весть.

-А мне ты какую весть принес?..

-Я принес тебе весть, что в эту ночь, две тысячи с лишним лет назад родился Христос.

-Я это знаю…

-Ты это знаешь, но ты этого не видела. А я покажу тебе, смотри!

Малышка взглянула туда, куда указал Ангел, и стены избушки исчезли. Перед ней была каменная пещера, напоминающая большой загон для скота. Посередине, в каменном корытце,  на подстилке из сухой травы лежал ребенок. Рядом, облокотившись на край корытца, сидела молодая женщина, а белобородый старик подкладывал ей под спину охапку сена.  Женщина с улыбкой смотрела на Младенца, а тот, в ответ, улыбался матери и радостно махал ручками, пытаясь схватить край ее покрывала, которым она укрыла его. От младенца исходил свет, почти такой же, как от Ангела. Свет был настолько ярким, что рассмотреть черты лица было невозможно. А над пещерой в небе светила яркая звезда и ее лучи, освещающие  все вокруг, меркли в лучах света, исходящего от Младенца.

Эти лучи слепили глаза,  и девочка зажмурила их, облегченно вздохнув.

-Он и вправду родился.

-Да, малышка, он родился. И он принес тебе в дар жизнь, долгую и полную различных событий. Они будут как  счастливыми, так  и не очень. В твоей жизни будет много всего, но в самые трудные моменты своей жизни, ты будешь ощущать Его присутствие и помощь. А теперь спи. – Ангел поцеловал девочку в лоб и исчез, словно растворился в воздухе.

Едва утренние лучи проникли через маленькое окошко избушки и коснулись щеки спящей женщины,  она встрепенулась и, подняв голову, прислушалась к дыханию дочери. Не услышав хриплого дыхания, вскочила и бросилась за печку, туда, где в своей кроватке спокойно спала дочка. Личико ее было розовым, дыхание ровным, жара не было. Она чему-то улыбалась во сне и была абсолютно здорова.

Мать облегченно вздохнула и перекрестилась. Слава Богу за все!

 

Таисия Фурманова

Научи меня, Боже.

Научи меня, Боже, молиться.
Научи меня, Боже, любить.
Сердце бьется в груди, словно птица
И душа отчего-то болит.
Я должно быть, совсем не умею
Различать, где добро, а где зло.
Я к Тебе прикоснуться не смею,
От себя мне сбежать не дано.
Замираю в немом восхищеньи,
Глядя в розовые небеса,
Когда солнце в закатном гореньи,
Красит в алый цвет паруса.

Научи меня, Боже, молиться,
В покаянии ночью и днем.
Между Раем и Адом граница
Пролегает лишь в сердце моем.
Я хотела бы стать белой птицей,
Пролететь над большою землей.
Только стоит ли в небо стремиться,
Не очистившись грешной душой?
Пред Тобой преклоняю колени,
Научи меня, Боже, прощать.
Только памяти темные тени
Продолжают мне душу терзать.

Научи меня, Боже, молиться.
К Твоему припаду роднику,
Дай водицы святой мне напиться,
Исцели в моем сердце тоску.
Я ищу Тебя в шепоте ветра,
Я ищу Тебя в звуках дождя
В мягком отблеске лунного света
В снежном хрусте январского дня.
Замираю в немом восхищеньи,
Глядя в розовые небеса,
Когда солнце в закатном гореньи
Красит в алый цвет паруса.

Молитва

О, Господи! Один лишь только видишь
Моей души печаль и боль мою…
Один лишь Ты не помнящий обиды,
Прощаешь все, что я не натворю.
Прости и то, что сердцем не болею
Я о грехах своих, и в глупой суете,
Я о молитве теплой не радею,
Лишь в горе вспоминая о Тебе.
Прости за то, что в ленности житейской,
Я добродетелью себя не утрудив,
С душою лицемерно-фарисейской
Тебя прошу: “Любовью награди!”
Прошу я о земном, о горе мне, несчастной!
Небесного не чая жития,
Желаю то, что для души напрасно
И то, что вовсе не спасет меня.
Но Ты, мой Бог, единственно любимый,
Не отврати свой лик от слез моих,
Дай жизни смысл, бороться дай мне силы,
Молитвой мою душу утрудих.
Мои глаза в безмолвии взирают
В небес хрустальных голубую высь
Душа томится, плачет и рыдает,
Тебя не видя. Боже, отзовись!
Дай разуменья, кротости, терпенья,
Смиренья мне пошли. И в каждый час
Земной моей юдоли, намеренья
Не прятаться во тще от Твоих глаз.
Я знаю, что любовь Твоя безмерна,
Я знаю, что страдания мои
С души моей лишь омывают скверну.
И очищают место для Любви.
Мой Бог, Спаситель мой, моя Отрада!
За все, за все Тебя благодарю!
Ведь самая великая награда –
В Своих руках Ты держишь жизнь мою.

Я не поэт, просто с недавних пор что-то стало рождаться в душе. Что просто словами не напишешь. Поэтому прошу не судить строго. Это, так сказать, проба. ))

человек и Бог

– Боог!.. Бо-оог!… Эй, Бог, ты есть?… Ты где, Бог?… Э-э-эй!..  Почему ты молчишь, Бог? Я тебя не вижу!..  Я не слышу тебя!.. Бооооог!..

…Тебя, должно быть,  нет, потому что если бы ты был, тебя бы кто-нибудь видел. Или слышал. Хочешь сказать, ты невидимый? Ха-ха! Так не бывает. Если я твой образ и подобие, то ты еще какой видимый.  А тебя никто не видел и не слышал…  Кстати,  если ты, как говорят, всемогущий, то почему тогда не можешь сделать так, чтобы я тебя увидел? Я тогда бы поверил в тебя… Или тебе… Или тем, кто говорит, что ты есть…

…Бо-ог! Эй, Бог!… Ты где?…Так я и думал, тишина…  Эх, а я все же надеялся, что ты есть… Наверное тебя выдумали те, кому в мире одиноко.  С тобой, даже придуманным, должно быть, не так тоскливо и пусто. Мне тоже бывает одиноко. Как подумаю, что в таком огромном мире, где много людей в городах, странах, ты совсем один в своем доме, среди стен… И никого нет рядом, никто не придет на помощь… Да просто поговорить, и то никто не придет… Ночью не спится – выйдешь на улицу, а там окна светятся…За каждым из них целая жизнь… За каждым что-то происходит, люди живут, ходят, общаются, любят или  ненавидят, веселятся или плачут… Кто-то болен, кто-то влюблен, кто-то родился, а кто-то умирает… В каждом окне – свой мир… А сколько окон в каждом доме?.. А в городе?..  В стране?…  А сколько таких окон на земном шаре?.. Как много всего происходит одновременно… Параллельно… В этих окнах параллельные миры…  Параллельно живут, параллельно любят, параллельно рождаются и умирают. В одно время и каждый в своем мире… И никто из них тебя не видел, слышишь, Бог! Никто…  Некоторые всего-лишь верят в то, что ты есть. Потому что, без тебя им страшно… И одиноко. Каждому за своим окном… в своем мире.

…Ты знаешь, Бог, я бы тоже в тебя поверил… думаю, поверил бы, если бы ты дал мне знать, что ты на самом деле есть… Как можно верить в то, чего нет? Я верю в любовь, потому что я любил. Верю в печаль и одиночество, потому что мне одиноко и грустно… Думаю, я бы выдумал тебя, чтобы не быть таким одиноким… Хотя, это было бы глупо. Даже выдуманный, ты бы не помог мне избавиться от одиночества.

… Я тут подумал… А может, надо всего-лишь, поверить, что ты есть? Вот так вот, взять и поверить!.. Вот. Я. Сейчас. Возьму. И. Поверю…  Нет, ничего не выходит… Можно сказать себе, что веришь, но представить свою веру, представить тебя… не выходит. Ведь, когда ты во что-то веришь, то вполне себе представляешь то, во что ты веришь, представляешь, как это выглядит, какими свойствами и качествами обладает… Я не могу тебя  представить… Какой ты, Бог?..

…Знаешь, Бог… я уже почти поверил, что ты есть, но тут, совершенно случайно мне повстречался старик, который живет на улице. Он сидел возле церкви, мимо которой я всегда прохожу, и просил милостыню. Мы с ним разговорились и он сказал, что ты милосердный… Бог, ты меня конечно, прости, если ты есть, то я думаю, ты жестокий… мне было так жалко того старика, скоро зима, а у него на ногах какие-то рваные калоши, обмотанные тряпками. Не выдержал, и купил ему ботинки. Старик плакал от радости, и благодарил так долго и усердно, что мне это надоело. Я от него ушел.

…Бог, ты знаешь… Я подозреваю, что ты все-таки есть… Только прячешься от людей. Наверное, мы достали тебя уже, со своими просьбами… Зашел сегодня в ту церковь, где встретил старика.  Я мимо нее всегда прохожу, когда иду на работу. Старика возле нее не было, и я решил, что он внутри. Хотелось найти его и поговорить… Ты знаешь… я бы тоже спрятался…

…Я все пытаюсь тебя найти. Даже иногда захожу в ту церковь… Наверное, те люди, которые мне там встречаются, тоже ищут тебя… Ты бы уж показался им, что ли?..  Хотя… наверное, ты прав… нам лучше не видеть тебя и продолжать искать всю жизнь… Потому что мы тебя ищем не для того, чтобы просто поздороваться и спросить: «Как дела? Как ты поживаешь? Все ли у тебя нормально?», а для того, чтобы что-то получить для себя…  Люди любят клянчить у тебя все подряд, даже то, что можно сделать самим, только стоит приложить силы.

…Бог, я тут подумал… Как ни странно, но кажется, ты даешь людям то, что они просят… Тот старик, возле церкви… Ведь ты дал ему то, что ему было нужно. Теплые ботинки. Ты послал ему меня, зная, что я пожалею его… Бог, ты такой шутник, оказывается! Я даже не сразу понял, как ты меня ловко поймал!…

…Вот интересно мне…Почему ты постоянно всем помогаешь и даешь людям то, что они просят. Именно поэтому они это делают снова и снова, надеясь больше на тебя, чем на самих себя… Некоторые даже усилий не прилагают… Почему ты позволяешь им это? Они бессовестно пользуется твоей добротой, а ты все им потакаешь… Может, ты их очень сильно любишь, поэтому и балуешь?…

…Бог, я тут размышлял… Я думаю, ты людям нужен не только для того, чтобы что-то у тебя просить… Хотя, кому-то, именно для этого… Должно быть что-то еще… Какой-то смысл твоего существования… Если в тебе нет смысла, то зачем ты?…

…Бог… Я понял… Ты – для того, чтобы нас любить…

… Я нашел Тебя… Я, кажется,  тоже Тебя люблю…  И не важно, что я тебя не вижу и не слышу, я вижу то, что ты делаешь для нас…для меня.

 

Память о войне

Война… Нет ни одной российской семьи, наверное, кого бы совсем она не коснулась. В каждой из них есть те, кто жил в те страшные годы, те кто воевал на полях стражений, трудился в тылу, жал с фронта мужа, сына, брата, отца, дочь, жену или мать. 

Люди войны… Их почти не осталось.

Только фотографии бережно хранятся в старинных альбомах.

DSC00234

 Дед… Он тогда был таким молодым…

Бабушка… Она ждала, любила и верила…

Прадед… Он, (возможно раненый еще в Гражданскую) работал в тылу, один среди нескольких десятков женщин. Единственная мужская сила в колхозе. Его сыновья воевали на фронте, а дочери… Вместо нарядных платьев и свиданий, разношенные сапоги, тяжелая работа и рянняя седина в косах…

Прабабушка… Горестные морщины.. Скорбно сжатые губы… Темный платок и вечная боль в глазах… Нет страшнее горя для матери, чем терять сыновей…

В каждой семье своя история…. 

В каждой семье есть кого вспомнить в этот день. Уже почти не сталось тех, кто   выжил в той войне, кто сам воевал, кто трудился на победу. Они уже умерли от ран, болезней, от старости. Даже детей войны осталось не так уж и много, тех кто помнит, как свистели снаряды, как прятались в лесах, в землянках, как шли по деревне танки, как выглядит немецкая форма.

Но храним мы в своих альбомах фотографии тех, кто своей жизнью завоевал для нас право родиться на свет, право жить в свободной стране и право разговаривать на родном языке.

И в моей семье есть такой альбом. Я храню их фотографии  для своих детей, внуков… Чтобы помнили, чьи они потомки. Чтобы знали, что за мирное небо над их головой заплачено кровью и потом их прадедов…

Моя бабушка -Анна Федоровна, в девичестве Кондратова, прожила 93 года. Она оставалась последняя из трех сестер.

DSC01004Старшая  -Печенова Мария Степановна (в девичестве Лещева). Она трудилась в тылу. Бабушка Маруся, как мы ее звали, поздно вышла замуж. Война оставила мало женихов.  Ее отец служил во дворце Императора Николая II.   Старший брат – Лещев Алексей Степанович воевал в Великой Отечественной, служил в панфиловской девизии, погиб от разрыва гранаты.  (Его фотография настолько ветхая, что не удалось разместить) Внук Алексея Лещева – Василий,  был среди комсомольцев-добровольце, ликвидаторов аварии на Чернобльской АЭС. Умер от лейкоза.

Копия (2) DSC00234Моя бабушка – Беляева (ранее Патрашок) Анна Федоровна, в девичестве Кондратова. Работала в войну в колхозе. Юной девушкой работала на сплаве. Рассказывала, как страшно было. На ее глазах подруга соскользнула с бревен и упала в воду. Еще работала  на конопле, на маке. Они, молоденькие девушки собирали опий для фронта. Собирали конопляную пыльцу.  Из них делали обезболивающее для солдат.  Бабушка рассказывала, что к вечеру кружилась голова, многих рвало, потому что конопляная смола впитывалась через ладони в кровь.

DSC01013Самая младшая из сестер – Александра. Во время войны она была еще совсем девчушкой, но и ей приходилось работать почти на равне со взрослыми.

DSC01007Дед – Патрашок Иван Демьянович. Они с бабушкой поженились уже после войны. Дед пришел с фронта раненый, но живой.

DSC00231Самый младший – Кондратов Павел Федорович. Он ушел на фронт совсем мальчишкой, в конце войны. У него даже невесты не было еще. Погиб в Польше в январе 1945-го.  Это фото  – все что осталось…

Копия (2) DSC00238Прадед – Кондратов Федор Михайлович.  Во время войны он был уже старым, поэтому на фронт его не взяли. Он остался в колхозе, с женщинами и стариками, работал  для фронта.

Копия (4) DSC00238Прабабушка – Кондратова (ранее Лещева) Агриппина Федоровна, в девичестве Рязанцева.   Потеряла в войну двоих сыновей.

От моей бабушки мне досталось самое дорогое наследство. Икона прп. Серафима Соровского и ее медали, которыми ее награждали к юбилею Победы. Тогда, когда был Советский Союз. Тогда она была ветераном трудового фронта. Когда Союз распался, ее документы потерялись. Она до конца жизни сокрушалась, что Советский Союз ее считал ветераном трудового фронта, а Киргизия не посчитала.

IMAG3038Мне передали ее медали в коробочке.IMAG3039Бабушка знала, что я храню память обо всех родных и веду летопись нашего рода (уже не сосчитаю до какого колена), именно поэтому эти медали теперь хранятся у меня.

Люди! Не забывайте  о них,  живший в военное время. Не допустите, чтобы ваши дети никогда не знали о тех, кто победил в той войне. Не позволяйте фашистской заразе проникнуть в нашу жизнь и осквернить память о них, наших дедах и прадедах.

 

Таинственный свет

fotor1655                                     Впервые я увидела  этот свет тогда, когда после нескольких лет стояния во время службы на клиросе и сосредоточения не на происходящем Таинстве, а на  тексте Литургии, богослужебном    указателе и нотах, я стояла во время службы «внизу», вместе со всеми молящимися и молилась. Именно молилась, а не читала и пела текст.  Каждое слово проходило сквозь сердце, тем более, я знала всю службу до малейшего нюанса. Каждое слово,  каждое действие и его смысл. Когда-то  я сказала  одному из особо  уважаемых мною батюшек, что хотела бы во время службы не петь-читать, а стоять внизу и молиться. Он тогда рассмеялся, и сказал, что мечтает о том же.  И когда, по Божьей воле, это,  наконец, произошло, и я уже не несла послушание на клиросе, я стояла среди прихожан, отдавая все свое внимание происходящему и скрывая тихую радость, наполняющую меня. Ведь на самом деле, клирошане не молятся, они читают и поют молитвы, заботясь о правильности текста, распева, нот и тональности, а молиться во время службы у них возможности, как таковой, нет.

Евхаристический канон я полюбила за красоту именно распевную. На мой взгляд, Милость мира и Херувимская – это самое красивое в богослужебном пении. Кажется, душа взлетает к небесам, и расстилается ниц перед Престолом, исполненная страха, восторга и благоговения. Но лишь время именно молитвы, мне открылась  неземная красота, великолепие и непостижимость происходящего в этот момент в храме.

Почему Господь решил показать это мне, выше моего разумения, да я, честно говоря, поначалу и не придала увиденному значения, посчитав каким-то оптическим эффектом. Мало ли, луч солнца упал таким образом, или солнышко вышло из-за тучки. Не в моем характере придавать  какое-то особенно мистическое значение всему непонятному из увиденного в жизни. Поэтому, подняв голову после поклона на «Тебе поем» я посчитала изменение освещенности  перед иконостасом каким-то эффектом солнечного света. Тем более, погружена была в молитву. Так бы и забыла о странном явлении, если бы оно не повторилось и во время следующей Литургии, и следующей… Особенным ничем этот свет не отличается, и человек с пониженным цветоощущением, скорее всего,  ничего и не заметит, а иной даже не обратит внимания по каким-то причинам. Но, если попытаться объяснить это человеческим языком,  то этот свет пронизан чем-то еще, чем-то, чего не существует на земле. Это какая-то  особенная составляющая солнечного света, которая не является постоянной. Словно свет наполнен, насыщен, пропитан  золотистым оттенком. Как- будто в радугу добавили еще один  цвет – золотой. Это даже не цвет, это именно свечение. В моем языке нет подходящих слов, чтобы описать этот свет. Он не яркий, не блестит, не бросается в глаза, не переливается, не обращает на себя внимание. Он просто тихо пронизывает само пространство, наполняя его собой, а не замещая.  Это происходит всего несколько мгновений, может минуту или чуть больше, но в эти мгновения изменяется все. Словно ветхое становится новым, словно тусклое начинает блестеть, ярче становятся краски. Это свет мягче и теплее, чем обычно. И эти короткие мгновения очень легко не заметить, не обратить внимания.

Это удивительно явление наблюдалось каждую службу, но я посчитала, что это какой-то эффект освящения в нашем храме. Когда же я увидела  тот же свет в другом храме, и не один раз, я уже задумалась. Возможно, это было как-то связано с моим внутренним восприятием как-то зависело от моего физического состояния–   давление, настроение и т.д.  Но свет появляется всегда в одно и то же время, независимо от моего настроения и состояния здоровья и духовного настроя.

Почему же другие его не замечают? Может, просто не придают значения? А может, просто настолько погружены в свои проблемы, мысли и думы, что нет дела до того, что вокруг? Или видят, но скрывают?  Решила понаблюдать за присутствующими на службе и обнаружила, что кто-то стоит, уставившись в пол и погрузившись в свои проблемы, даже складка горькая между бровей, другой сосредоточенно расставляет свечи, занятый тем, чтобы в каждый подсвечник непременно поставить свечу, третий зевает, стеснительно прикрывая рот ладошкой. Кто-то вообще, уткнувшись в молитвослов, следит по нему за текстом службы.  Служащие храма с важным видом перемещаются  с места на место, то переставляя свечи в подсвечниках, то что-то перенося с места на место, то бдительно следя за входящими, присутствующими, ставящими свечи. И, по большому счету, мало кому есть дело до того, что совершается в этот момент. Кроме, конечно, священника, который в этот момент находится «в самом центре событий».

Так получается, этот свет могут все увидеть, просто все заняты и не замечают. И мне не потому Господь дал возможность его увидеть, что я какая-то особенная. А для того, чтобы я рассказала об этом тем способом, которым умею.

Если рассказывать об этом каждому, то  сказанное исказится и обрастет такими «подробностями» что только удивишься, да и не люблю я таким образом делиться  увиденным. Поэтому я решила об этом написать.

Каждый может увидеть Свет неземной. Надо только в самый важный момент Литургии, «отложить попечение», отложить заботы, проблемы и беды, которые меркнут по сравнению с Тем, Кто Сам в это время находится с нами. Он Сам, здесь и сейчас. Оставьте свечи, отложите молитвословы, поднимите лицо, оставьте в покое свои сумки, пакеты, прекратите недовольное ворчание и горестное вздыхание, отвернитесь от присутствующих, пусть они стоят, как хотят, как могут. Повернитесь к алтарю и встречайте! Христос посреди нас!

 

Продолжение истории о королеве драконов.

Ссылки на новые главы о приключениях геров в мире эльфов

Глава 15   http://www.proza.ru/2015/11/22/931

Глава 16    http://www.proza.ru/2015/11/29/981

Глава 17    http://www.proza.ru/2016/02/02/1033

Просто скопируйте ссылку в поисковик

 

 

Королевство драконов. Ссылки на новые главы.

Для тех, кто следит за приключениями моих героев, даю ссылки на новые главы.

Глава 10

http://www.proza.ru/2015/07/07/919

Глава 11

http://www.proza.ru/2015/08/11/458

Глава 12

http://www.proza.ru/2015/10/04/1278

Глава 13

http://www.proza.ru/2015/10/13/1126

Глава 14

http://www.proza.ru/2015/11/04/1098

 

О Боге и Церкви.

В последнее время много разговоров  о Церкви. Все, кто как-то научился более-менее пользоваться компьютером, общаться в различных социальных сетях, почему-то своим долгом считает высказать свое мнение на эту тему. Причем, не только думающая интеллигенция, которой по самой своей сути пристало  рассуждать о возвышенном, философствовать на различные темы, но последнее время о Церкви не говорил ничего, разве что ленивый.

Вообще, в последнее время модно говорить о болезни общества. (Словно, когда-то общество было здоровым) Но, когда говорят о болезни Церкви, говорят, в основном,  именно об РПЦ. Возможно, потому что РПЦ занимает особое положение среди всех христианских Церквей?

Я тоже хочу сказать несколько слов о Церкви. Не потому, что это модно, а просто  потому что мне хочется сразу ответить всем, кому нет возможности ответить на форумах. Да и на форумах в соцсетях мой ответ затеряется в куче пошлых комментов.

Я хочу рассказать, что для меня Церковь. Тогда меня, думаю, поймут и те, кто заводит со мной разговоры о каком-то духовном опыте, духовных достижениях и т.д.

В моей жизни всегда был Бог. В детстве бабушка вместо колыбельных песен на ночь, рассказывала мне об Иисусе Христе, о Его Матери, о Рождестве, о жизни Христа, о Его смерти и Воскресении. Для меня это было также увлекательно, как сказки про русских богатырей.  Бабушка рассказывала так, что я всей своей детской душой переживала за маленького Христа, которого Ирод хотел убить, за Его Матушку, которая ехала на ослике, держа в одной руке младенца, а другой, держась за повод. Как же тяжело было ей одной рукой держать маленького! Бог поэтому дал ей третью ручку, чтобы она не уронила маленького Христа. Это был мир,  частью которого я себя ощущала, слушая ее истории.

Может быть, моя бабушка, не особенно задумывалась об обрядовости и суеверии в Церкви, она и слов-то таких, как «синергия» или “метанойя» (модные нынче слова в богословских беседах) до сих пор не знает. Но ей удалось то, что в наше время не удастся ни одному образованному богослову. Ей удалось привить во мне любовь к Богу.  Он не был для меня чем-то абстрактным, каким-то Абсолютом, или грозной Силой. Он для меня был одним из нас, близким и родным, как член семьи. Хотя тогда, в детстве, я об этом не задумывалась. Просто Он был, и все. Этого было достаточно.

В какой-то мере, для меня это восприятие Бога осталось и сейчас. Он есть, Он живой и Он часть моей жизни. Все что касается Бога, касается меня лично. Когда Его оскорбляют, то этим причиняют боль и мне. Я не скажу, что я такая вот хорошая,  никогда не  совершаю дурных поступков, всегда поступаю правильно, не обижаю Бога, не оскорбляю Его своим поведением.  Я совершенно обычная,  часто вредная, непослушная, взбалмошная, порой упрямая и непокорная. Но я Его люблю. Как люблю своих родителей, хотя им я тоже причиняю много огорчений. В моей жизни было всякое. И «период подростковости», когда я считала, что «я и сам с усам», строила свою жизнь по собственному разумению, не слушаясь ни родителей, ни Бога, и «время набитых шишек», когда,  плача,  возвращалась «домой», ища у Него утешения. Но Его попечение обо мне было всегда, никогда Он меня не оставлял.

Церковь для меня появилась намного позднее. И когда я в первый раз попала в Храм, понимания,  что это связано с Богом,  у меня не было. Я была тогда маленькой девочкой и когда дед с бабушкой меня взяли с собой на базар. Что они продавали, я уже не помню, кажется телку или поросят, но после базара старики отправились в храм, чтобы поставить свечку и поблагодарить Бога за удачную торговлю. Храм на меня произвел такое впечатление, был такой восторг, что я тут же заявила, что «когда я вырасту, я буду работать в церкви». И хотя бабушка меня и убеждала, что в церкви работают только мужчины, женщины тут не работают, я с ней не соглашалась и кивала на старушку, продающую свечи. «Так то ж старушка» – объясняла бабушка. Все же я себе в уме упрямо твердила, что все равно буду работать в церкви, хотя бы и когда состарюсь. Я потом, конечно, уже забыла о своем желании, как всякий ребенок, но Бог мне такую возможность,  потрудиться в церкви,  дал. Можно сказать, исполнил детское желание спустя много лет. Вообще, надо сказать, таких случаев, когда Он исполняет мои желания, много. Одно из них – поездка в Лавру. Когда мне было лет 17, один мой друг побывал на экскурсии в Загорске (ныне Сергиев Посад, кто не знает), был в Лавре и  так увлекательно рассказывал о поездке, что мне очень захотелось когда-нибудь попасть туда. Потом настали трудные времена, и было не до этого. В 2010 году у меня появился оплачиваемый проезд в отпуск, и мы с дочерью решили, так как больше ехать было некуда,  отправиться дней на 10 во Владимир, к маминой двоюродной сестре, а заодно и в Лавру съездить. Но, когда приехали в город, и собирались уже позвонить родственнице,  договориться, чтобы встретила, внезапно слегла мама. Три недели я ухаживала за ней, буквально таская ее на руках и к тому времени, когда она стала подниматься,  уже не времени, ни денег для поездки не было. Да мы и не унывали, не вышло, да и ладно. А вот Бог не забыл.  В этом году моя поездка в Сергиев Посад и экскурсия в Лавру все же состоялась. Такой вот подарок. И кто мне теперь скажет, что Бог – это Энергия, Абсолют, Космический Разум или другая какая-то абстрактная сущность? Он живой и живет рядом со мной. Я Его не вижу, но чувствую и вижу Его ежедневную заботу обо мне и помощь во всем.

Кто-то сейчас, читая эти строки, думает: « Ну и для чего это она тут рассусоливает о своих взаимоотношениях с Богом, когда собиралась говорить о Церкви»? Но это все взаимосвязано,  и для того, чтобы объяснить, что для меня Церковь, я должна сказать, что для меня Бог.

Так вот, о Церкви…

Я люблю ходить в гости. Нет, не ко всем в гости, конечно. Вообще по гостям я редко хожу. Но вот бывать у мамы в гостях я очень люблю. Я с ней общаюсь по телефону несколько раз на дню, мы делимся друг с другом новостями, проблемами, радостными событиями и т.д. Постоянно передаем друг другу какие-то передачки, то плашкоутами, то вертолетом, то еще какой оказией. Но я люблю приезжать к ней в гости. Она ждет меня, готовит для меня специально  угощенье, потчует от всей души. Это так приятно, когда тебя ждут, когда для тебя стараются, когда ты самый дорогой гость. Потому что она меня любит, и я люблю ее.

В Церкви меня тоже ждут. Ждут, как самого дорогого гостя и готовят для меня праздничную трапезу. Меня там ждет Бог.

Можете представить себе, что вас ваши родные ждут в гости, готовят праздничный стол, а вы вдруг узнали, что их повар содомит, или домработница увлекается спиртным, или садовник в прошлом убийца и уголовник? Да какая мне разница, что там творит в своей коморке их повар,  или сколько литров самогона выпивает за месяц их домработница?  Что мне за дело до садовника или водителя, у которого ботинки за тысячу долларов, неизвестно за какие средства купленные? Я иду в гости не к садовнику, не к повару или домработнице, я иду в гости к своим родным. Если их устраивают такие слуги в их доме, почему они должны не устраивать меня?  Даже если вдруг их уборщица по скудоумию, каждый раз, как я прихожу, норовит мне  нагрубить, это не значит, что я из-за этого перестану общаться с родными и ходить к ним в гости.

Образно говоря, Церковь, это дом, куда я хожу в гости к Богу. Не к его дворникам, садовникам, кухаркам и уборщицам, а к Нему. Я, конечно, сокрушаюсь, что в Его доме есть такие нерадивые  и распущенные слуги, но это никак не отражается на моем отношении к Нему самому. Я все равно буду ходить к Нему, несмотря на то, что пару раз дворник меня обматерил, один раз мне подали немытую ложку, а тетка, которая встречает меня у порога, каждый раз злобно шипит мне вслед. Ведь я не к ней прихожу, а к тому, кто ждет меня, кто рад мне и у кого накрыт для меня стол.

Если мне не нравится проповедь нашего попа – я его не слушаю, молча думаю о своем или молюсь потихоньку. Если кто-то из его приближенных меня ненавидит, я могу спокойно с ними не общаться, если мне не нравится кто-то из прихожан, так я могу на них не обращать внимания. Я ведь не к ним пришла, к Богу. И, кроме того, есть много людей, которые с удовольствием общаются со мной и мне радостно с ними общаться.

На многие вещи в Церкви, не имеющие отношения к Богу, я могу не обращать внимания. Но, когда я вижу в нашей Церкви вещи, которые оскорбляют Его, я не стану молчать и делать вид, что ничего не происходит. Как я не молчу, если мои братья или сестры оскорбляют моих родителей, за это могу и накостылять как следует. Это меня можно оскорбить безнаказанно, потому что мне вообще все равно, что и кто обо мне думает. Но в моем присутствии оскорбить, к примеру, мою маму – довольно чревато. Поэтому, если священник своим поведением оскорбляет Бога, я тоже молчать не буду и мириться с этим не стану.  Мне вообще отвратительно, когда попирают то, что для меня свято. Особенно, если это делают в Церкви. Но это не значит, что я перестану быть частью Церкви или перестану ходить в храм или вообще перейду в какую-нибудь другую Церковь. Нет, Церковь, как дом, где меня ждет на трапезу Господь, одна,  и это именно Русская Православная Церковь.

“Бог в душе” или “Кому в Раю скучно”.

«Бог у меня в душе»… Многие из нас слышали эту фразу. И, причем, неоднократно и от многих людей. И многие, если не сказать, большинство, из тех, кто ее произносил, не задумываются о смысле, который заложен в эту фразу. Чаще всего, ее произносят те, кто в принципе, согласен с тем, что Бог есть, но не более. Они совершенно искренне говорят, что они верят в Бога. Потому что, об этом говорят, они об этом читали, и вообще… а вдруг Он есть на самом деле? Верить Бога, это просто верить (или допускать) Его существование (ну, или в существование того, кто «что-то такое, конечно есть»). Кстати, многие из тех, кто регулярно ходит в церковь, тоже верят именно так – верят в то, что Бог существует. (Или думают, что верят?) И все.

У меня есть хорошая знакомая, которая тоже «верит в Бога» и даже… «иногда ходит в церковь и ставит свечи». Между прочим, от нее я тоже слышала такую фразу «у меня Бог в душе». Этим она оправдывала свое нежелание жить жизнью внутри церкви.  Это можно сказать и в отношении других, у кого «Бог в душе».  Дело в том, что они просто не понимают, для чего им нужен Бог. Разговаривая, со своей знакомой,  которая, кстати, читает много литературы, в том числе и  религиозной, не сомневается, что Бог сотворил весь мир, что Иисус Христос Бог, что Он, в самом деле, пострадал на кресте за людей, воскрес и вознесся на небеса и т.д. То есть, все то, во что верят все православные христиане у нее не вызывает сомнений. И, тем не менее, она (и многие подобные ей),  живет вне церкви.

Так вот, разговаривая с ней, как-то затронули тему ада и рая. Ну, с адом для нее все было понятно, там огонь вечный, плач и скрежет зубов, муки душевные и телесные и весь набор ужасов, которые только может придумать человеческий разум. В ад моя приятельница никак не хотела. С раем дело обстояло сложнее. Как оказалось, в рай она тоже не хотела. Потому что, по ее словам, в Раю скучно. «Что я буду там делать целую вечность? Славить Бога и радоваться  тому, что Он рядом? И так целую вечность? А Богу нужно, чтобы я его славила? Я люблю этот мир, природу, люблю жить, люблю что-то делать. А там что я буду делать, кроме как славить Бога? Я туда не хочу, потому что, то, что я об этом читала, мне кажется ужасно  скучным». Поэтому она и считает, что настоящая жизнь здесь и сейчас, ужасно боится смерти, на тот свет никак не хочет, потому что в аду страшно, а в раю скучно. А еще ей кто-то сказал, что как только она достигнет верхнего порога своего духовного роста, Бог ее заберет. Поэтому она боится  «стать настолько хорошей, что Бог решит ее забрать» Тогда мне это показалось абсурдом, но потом, поразмыслив как следует, довольно долго, я поняла. Они не знают, для чего им нужен Бог, потому что они Его не любят. И тут ничего не поделаешь. Хоть сколько проводи беседы, хоть сколько рассказывай, проповедуй, миссионерствуй, но если нет любви, то нет и желания быть рядом. Как может человек стремиться к тому, что он не любит? Вот, я люблю свою маму и мне не надо знать,  для чего она мне нужна, я не задумываюсь о том, скучно мне с ней или нет. Я просто ее люблю и мне с ней хорошо просто сидеть рядом и молчать, зная, что она вот, рядом. И я могу так находиться рядом с ней целую вечность,  и мне не будет скучно, потому что я ее люблю. Также мне не будет скучно с дочерью, с мужем, с сыновьями. Не может быть скучно рядом с тем, кого любишь. И если ты любишь Бога, то тебе везде рядом с Ним будет Рай и в Раю не будет скучно, потому что Он рядом. А если Бог в душе? Тогда хоть куда. Потому что Он в душе, он неразлучно, неотступно рядом и нет ничего ближе Него. Потому что ближе чем «в душе» не бывает. И того, куда бы Он тебя не повел, ты пойдешь, не размышляя, потому что там, куда Он тебя ведет – Рай. Бедность, нищета, болезнь, голод – все не будет иметь значения, потому что Он  в душе, он рядом. Поэтому нет Бога «в душе» у тех, кто Его не любит. Можно, конечно, ходить в храм хоть каждый день, но все же не любить Его. Но невозможно любить Его и жить вне церкви, вне таинств, вне причастия.